• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:57 

Милый дневник, прошло почти пол года, как я к тебе не обращалась. Знаешь, многое поменялось. Поменялась жизнь, поменялись люди. Многое разрушилось, как будто ураган прошел. На чем мы с тобой закончили? Точно. Лето.

Начнем по порядку.
1) МОТОЦИКЛ.
Сезон выдался прекрасный. упала всего четыре раза, и то, один раз чуть ли не улетела под фуру. Права так и не получила, зато успела сдать теорию. Каталась до позднего ноября, что очень льстит мне. Ближе к новому году начался мототоксикоз))
Как-то раз зашла в магазин детских товаров и решила присмотреть похожую миниатюрную модель своей няши. Ты не поверишь!!! Я нашла точно такую же! Только цвет у нее был черный)) Я очень рада, что смогла осуществить свою мечту. Только трудится теперь приходится на нескольких работах, чтобы еще жить можно было на что-то. Но это не страшно))

2) Учеба.
Нуу...ээээ..ахахах))) Оформила свободное посещение. Работаю. Знаешь, когда я поступала, мне все нравилось, все было здорово и интересно) А сейчас приелось. Приелось на столько, что я не хочу его видеть. Не хочу там быть. В планах есть поступить на актерский в Питере.

3) Друзья.
Могу сказать, что потеряла двух друзей. А именно из-за ревности. Ревности к их людям, которые для них ближе и дороже, чем я. Никогда не была ревнивым человеком.
-Никита - его стеб над все перешел все рамки. Жаль. А может и к лучшему. Хотя командир из него был отличный.
-Ульяна.... моя лучшая подруга.. 4 года вместе. Были. Да, именно были. А поругались из-за какой-то фигни, которая переросла в катастрофу. Представь, 4 года подряд вместе, друг другу всегда помогали, были сестрами почти.. а потом в какой-то момент связь оборвалась.. Теперь наши пути разошлись. Жаль..

4) Отношения.
Никаких отношений серьезных не было. За мной бегали, ухаживали. Да и сейчас бегают. А мне страшно. Правда, нашла одного человека, с которым было нереально хорошо и легко, но этот случай тоже оказался лживым. Ничего не получается, как бы этого не хотелось. Мой порок- загадывать наперед.

5) Цели.
С ними- то у меня как раз все в порядке. Захотела? Пошла сделала. Не получилось? Нашла другой вариант, как это можно сделать)))

6) Планы.
Планов немного, так как после последних ситуаций что-то не очень люблю загадывать наперед. Точно знаю, что на день рождения поеду в Питер.
21го января набиваю тату. А в летний отпуск совершу путешествие : Орехово-Зуево, Ростов на Дону, Питер.
А еще может быть осенью сгоняю в Норвегию. Там классно.

01:01 

Мне так хочется быть любимой. Хотя, я,наверное, не так ставлю цель. Меня любят родители,друзья. За их терпение огромное спасибо. Хочу вторую половинку себя, ту, с которой разделю всю свою оставшуюся жизнь. Это странная ломка. То мне ничего не надо, то очень хочется и я ощущаю себя одинокой. Наврятли поучится избавиться от этого ощущения ближайшие пару лет. Бесит то, что меня пытаются со всеми сосватать. А как только начинаю плотно общаться со старыми знакомыми мужского пола, дружить, вес окружение думает, что у нас шуры муры. С фига ли? И почему сейчас люди пытаются во всем видеть подвох?
Живу вроде бы . Но того самого не хватает. Чего? Обожглась, дааа...страшно теперь. (:
ммм... а еще! ЕЩЕ я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ПРИЗНАВАТЬСЯ МАЛЬЧИКАМ В ЛЮБВИ! Они этого не ценят... им дороже и ценнее,когда они сами признаются. В основном эти мои попытки заканчивались провалом и вопросом с их стороны " Ты головой ударилась? мы друзья. ты что, я тебе не подхожу. бла-бла-бла." Это неприятно. Пожалуй, буду вести себя осторожно и наблюдать. Как на разведке.

14:35 

Вчера,позавчера... сложные дни. я не помню,где начало, а где конец. Сегодня мое тело ломит и болит, я очень выспалась..какой сегодня день? кхем...
Вчера с Таней утром ездили в Москву. Встретились с Кольтом, отдала ему привод. Потом поехали в магаз за кедами..выбора почти нет, а те.которые мне очень нравятся-стоят по 3-4 штуки. Купила, симпотиненькие,черные. Погуляли еще по ВДНХ, зашли в мак за чем-нибудь ледяным, остудились.. После по "заказу" Никит купили журнал "Братишка" и поехали к нему на работу в Страйкбол-спорт. А потом мы поперлись Горьковский парк я была очень расстроена,не обнаружив там американских горок :(.Все дорогу обратно я спала... На вокзале встретились с Русланом, Андреем, Матвеем и Аней.. Они тоже ехали в этой электричке. Дома, спустя 2 часа отрубилась до сегодняшнего обеда.

01:55 

Меня невъебенно выводит, когда меня называют дурой, идиоткой, дырявой башкой, ребенком!!! С чего мне это все!? Я разве похожа на инвалида? Больную? Или я недоразвита!? С какого, блядь, фига меня так называют? вот я не понимаю!!! Что я могла сказать, что эти слова надо употреблять постоянно!? Мне неприятно! Это ненормально! Ненормально так себя вести по отношению ко мне. Я не девочка из подворотни, над которой можно стебаться и унижать. Еще одна выходка кого-либо такого плана и этот человек станет для меня никем. Потеряет ценность для меня. Это унизительно. БЕСИТ-БЕСИТ-БЕСИТ!!!!!!

00:40 

Орда-орда-орда, сегодня день беготни))) СНОВА-СНОВА-СНОВА!!!!!!

СОВА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ!!!! УРАААА!!!!!!! ^_______^ я за нее так рада) мото свадьба))) ух! мечта))) Будут гонять по всей Москве))


Серега забрал свой новый паспорт, я получила стипендию (только вот летнюю нам осенью дадут :( ), закупились вещами, погрузили на мотоцикл, завтра в 9:00 утра собираемся и выезжаем)))
А, дневник, так ты не знаешь,куда))) хи-хи-хи. Мы едем на Мото-Малоярославец!!!! Ух ну и повеселюсь же я там))



Я малословна,очень устала. Чувства никакие не переполняют,жаловаться не на что)))


Listen or download Concealing Fate Part Two - for free on Prostopleer

12:38 

12:37 

Что было вчера?! О_О
вчера...я выспалась. Помыла мотоцикл. Встретила Сережу, и мы поехали на премьеру фильма. Перелили бак :D, чуть не грохнулись...

Приехав туда, не многие меня узнали. После того, как я подстриглась, меня совсем не узнают. На премьере мне было дико стыдно за свою роль. Сидев на первом ряду с остальными актерами, дико угорала каждый раз, когда мой фейс показывался на экране.
Знаете, как было странно, когда мы ожидали человек 30 от силы, а набрался полный зал..почти под сотню. Ты поворачиваешься назад во время фильма и видишь заинтересованные лица. Я пряталась лицом в руки, куртку, в колени... Но всем понравилось О_О ! После у нас был банкет..посмеялись..пообсуждали новые проекты. Мы уехали.
Потом посиделки дома у костра. Спать легла в три. Ниче...выспалась) не в первой.

03:40 

Мне так кажется, или я немного разобралась в себе...
Вернемся к теме отношений между людьми. Каждый раз, когда появляется новый интересный человек, мы замечательно общаемся,обсуждаем разные темы,дискутируем, но по истечению 2-3 месяцев,когда уже друг другу доверяем, с моей стороны начинается вот такая вот фигня : я начинаю жаловаться.постоянно просить помощи, показывать себя по слабых сторон, это заходит все дальше-дальше-дальше, человеку это надоедает,он отворачивается,уходит. И правда "СКОЛЬКО МОЖНО?". А я начинаю обижаться,рыдать, и снова искать потенциальную жертву . Мне сейчас так отвратительно это осознавать. Но это на самом деле так. Я какой-то энергосос. Понимаю, что настолько к этому привыкла, что это уже вошло в привычку общения О__о. Как бы от этого избавиться... Самое страшное то, что мозг выдает эти фразочки , не соображая, то будет потом. Делает, а потом думает. И думает, но все равно делает....

02:17 

Знаете, у каждого человека есть какая-то способность. У меня от способность чувствовать. Серость, мрак, пустота. Чувство, что скоро меня не станет. Очень скоро. Скоро сдохну. А вы все будите жить дальше) и вспомните обо мне только спустя месяца) Вам будет не до моего холодного трупа. У вас есть свои заботы: ваша личность,дом,работа,хобби и тп.
А я буду наблюдать за вами. Буду находиться где-то поблизости. Вы даже этого не будите знать. Вы забудете, так и не поняв, что произошло....))

00:04 

Послезавтра меня не станет. Аминь.

Нет плохих событий. Есть испытания. Или неправильный выбор.




Listen or download Lustmord Black Star for free on Prostopleer

00:02 

День беготни. Утром пошлепала на экзамен. Однако, сдать его удалось очень легко. У меня не было три лабораторных, я положила на стол преподу зачетку и телефон.. Он дал мне швабру,тряпку, и я начала отрабатывать :D. После, как управилась с работой,потянулась за билетом, но мне вручили книженцию в синей корочке с заслуженной четверкой... Объявили, что в эти два дня будут выдавать летнюю стипендию. Не успела, у них снова перерыв. Последовала дальше получать зачеты. Сдала информатику. Вроде бы все нормально, завтра последний день и муки прекратятся.
По завершению блуждания по колледжу, отправилась искать работу. Вроде нашла, ждем ответа директрисы. (хоть бы все получилось!!!)
Домой еле доползла с этой гребаной ногой. Спустя пару часов отправилась на репетицию. Впервые за месяц мы снова собрались.


Однообразие, полное однообразие в промежутках между делами. Интернет,дом,дорога,интернет ,дом,дорога. И так по кругу. Когда остаюсь в одиночестве,начинаю считать облака,столбы, разглядывать людей, видя их ауры и существо. Ты идешь, а вокруг тебя эта угнетающая серая масса в разноцветных одежонках. Омерзительно тоскливо. Сознание такого бытия сподвигает на всякие мысленные подвиги. Вот например сейчас на улице гроза. Молнии сверкают, гром орет, дождь капает по окну. Мимо проезжающие грузовики создают своеобразную мелодию. Я полностью замкнулась. Поборола себя в том, что оттолкнула Никиту как можно дальше от себя. Мне сейчас искренне все равно. Представь : Ты один. Сидишь в серой темной квадратной комнате,где никого нет. Что тебе остается? только думать. О чем? О том, что тебе делать дальше. Каков твой следующий шаг. И вот ты его находишь. Пусть он не самый правильный. Пусть он не самый приятный. Пусть он тебе противен. Но ты должен это сделать. Зачем? Чтобы было проще. В голове пусто. Как буд-то ты улетел в астрал. Полное умиротворение. Гармония с собой. Что дальше? Насть, у тебя получается идти намеченной цели. Ты никому больше не мешаешь. Ни к кому в жизнь не вмешиваешься. У тебя получается пункт "потеряться навсегда". Скоро все закончится. Молодец.

02:24 

Поняла не так давно что я никогда:

- не танцевала медленных танцев с юношами
- никогда ни у кого не лежала на коленях (наверное это так приятно)
- меня никогда не гладили по голове и не копались в моих волосах
- я никому еще не говорила "спасибо",глядя в глаза
- никогда никому не рыдала плечо ( обычно только в подушку)
- ни у кого не просила помощи (моральной, не по сети)
- никогда не пропадала, чтобы меня начали искать (надо это сделать чуть попозже)
- до сих пор боюсь знакомиться с красивыми людьми лично..





А еще..еще сегодня встретила бывшую подругу. Мы были в двух шагах друг от друга, но прошли мимо, как будто и не знали нас..так близко..не знали тех переживаний, тех бед.. так же я встретила бывшего друга. Что могло нас так изменить, что мы больше даже не здороваемся?

02:08 

Сегодняшний день? Он такооой странный. Хотела пойти в колледж получить остальные зачеты.. ПРОСПАЛА!!!! Проспала до часу дня.. Лето,никак не привыкну, что я теперь студент.
Нога по-прежнему болит. Отрешенность от мира - как будто меня и нет вовсе. Как пустота. Подумав, как развлечься, решила сходить в кино с кем-нибудь. Вытащила сою лучшую подругу Таню. Мы пошли на мультик "Храбрая сердцем", как я и хотела))) Потрясающе!!! ВЕЛИКОЛЕПНО!!! Я В ВОСТОРГЕ!!!! Мне хочется посетить его еще раз, там такие красивые пейзажи, столько эмоций, столько красок. В конце все-таки прослезилась... Это для меня не свойственно. После решили прогуляться, купить по любимой мороженке и заглянуть к байкерам. Подтверждаю, что они девушек за рулем не воспринимают -_____- . ЭТО ГЛУПОСТЬ!!! Мужчины иногда такие предсказуемые. Ну и что с того, что я за рулем? Хорошим водителем может быть кто угодно.

Приняла новый урок для себя "Важнее всего принять самое главное: неважно, каким одиноким ты себя чувствуешь, неважно, как тебе больно — все это можно вынести с помощью тех, кто рядом с тобой".

Ну вот, мысли снова разбежались по городу Мозгомимиум. Трудно их так всех собрать в кучу.
Не понимаю,зачем я оставила ссылку на мой дневник в паблике. Может зря? Может оставить диалог только наедине с собой?
Отношение к Никите становится все холоднее.Как бы мне вообще его не потерять с таким моим отношением..
На днях забрали Ульяниного молодого человека в армию. Выяснилось, что они сейчас забирают всех подряд, без разбора... Это так нелепо.. Она так нервничает и переживает, но я знаю,что она справится!


Сейчас слушаю Scorpions, я их столько раз переслушивала.
Почему-то у меня не получается писать красивых фраз, которые крутятся в голове. Они наяву получаются короткими, односторонними. Все еще пытаюсь изменить себя. я не нравлюсь себе внешне теперь. Я потеряла индивидуальность, которая была у меня раньше. Очень много загонов, очень много всяких заморочек.
Помогаю всем подряд изменить свою жизнь. У них получается,они следуют мои советам. А сама их не делаю... Не делаю ничего, чтобы измениться.

Ты враг системы, ты ненужный хлам.
Один шаг влево и узнаешь сам
Вкус первой крови из разбитых губ,
Добро пожаловать в бойцовский клуб!!!!



Я борюсь. Борюсь. А С ЧЕМ??? С КЕМ??? :dragon3:

01:56 

М-м-м-м, вот снова пролетел день, а я так и не вышла на улицу. Нога почти прошла,ощущается только легкое покалывание и холод. Отрешенность от реальности выводит с дороги. Побеседовав с Никитой,понимаю, что ничего не светит. Он так и останется командиром, а я курсантом. Я не могу это даже дружбой назвать. А сейчас его еще перераспределили в спец-подразделение. Что ж.... Значит все будет так, как до того,когда у нас что-то начало завязываться. Это не страшно. Я знаю, что справлюсь. Не в первый раз мне говорят "нет".

Диалог с самим собой-забавная вещь. Она немного разряжает и успокаивает. Не знаю, что будет в понедельник..Мне нужно досдать некоторые зачеты. А потом я ,наверное,пойду в кино на мультик "Храбрая сердцем", уж очень-очень мне прелестна эта рыжая деваха. Она такая импульсивная, знает,чего хочет.


Вчера я посетила ...так, нет, не посетила. Я была на выпускном моего класса. Днем они собирались на площади,все такие красивые, в платьях.. мне терять нечего, приехала на мотоцикле))) Снова они в шоке,снова мои эти выходки.
То, что я ушла после 9го,еще не значит, что про них забыла... Торжественная часть была так себе,они могли бы сделать ее куда интересней. Потом поход в ресторан. Музыка,танцы,тамада,конкурсы..и пьяные в зю-зю одноклассники. Хи-хи. Никогда не видела наших отличников настолько пьяными :) Одна начала вешаться всем на шею,несмотря на то, что она тихоня..Другой читать стихи на улице...
На мне было белоснежное в пол платье,оно такое легкое,воздушное.. я была похожа на Афину..
Домой вернулась только в 5 утра, уставшая, с ног сваливалась, сразу в теплую кровать... неужели.



А еще..ах да, Настя, ты помнишь, что 27 июня у тебя премьера твоего фильма?! Как ты могла забыть! Наконец-то ты дождалась. ^_________^ поскорее бы.


А потом...29 в Малый Ярославец. На фестиваль байкеров... юху,поеду в колонне!!! Неужели.

Поскорее бы ожог перестал зудеть. 7 числа у меня игра по страйкболу.. я не должна подвести разведку. Я ВЫЛЕЧУСЬ!!!

21:59 

Какое-то полной безразличие ко всему.

20:10 

Третий заход. ЧТО СО МНОЙ ТАКОЕ? я за последние недели две столько алкоголя выпила. Это на меня не похоже. Совсем.
Столько мыслей в голове.

17:28 

НУ вот, только что улетела какая-то мысль. Дневник-чтобы жаловаться самой себе и разбираться в себе... Ок..

Блин. Насть, хватит говорить заумными фразами! Что с тобой не так? Что с тобой происходит? Разьве так сложно вот сейчас не реветь и успокоиться? Разьве так сложно быть собой и не искать идеалов?
Сложно... я хочу лучшего, а чтобы это получить ,надо соответствовать. Иногда хочется провалиться,упасть, исчезнуть, чтобы о тебе ни кто не знал..ни кто... Напоследок умереть, так же, неизвестно. Я устала...А кто не устал? У КОГО НЕТ ТАКИХ ПРОБЛЕМ? Это все твоя слабость, Насть.. Все она..
Ты все твердишь, что как было бы хорошо, если бы ты родилась мальчиком. А чтобы изменилось? НИ-ЧЕ-ГО.. Если ты сейчас не можешь себя изменить, что было бы в том случае? все тоже самое..

16:59 

Ну вот..очередной дневник,который тоже,наверное,долго не проживет. В моей голове творится хаус, с которым я никак не могу совладать. Порою мысли просто взрываются, яркие картинки перематываются,и перематываются,и перематываются вновь. Мне так много хочется сказать или написать, но как только я открываю рот, все это куда-то испаряется. Вот даже сейчас мне трудно писать, потому что я не знаю, о чем....
Проблем у меня не мало, впрочем, как и у всех людей. Я хочу начать письменный диалог с самим собой, но собеседник вечно ускальзывает.
Музыка..ох уж эта музыка, она вечно преследует меня....
-Настя,давай разложим се по полкам?
-Давай.... но мне так страшно разобраться в себе....
-Не бойся, мы справимся, я тебе помогу.
-ооооок..




Часть первая. Кто я?
Я девушка, которая живет в небольшом городе. Любит мечты. Раньше, в детстве, была девочкой из сказки. Вся такая романтичная, в платишках,с бантиками. А что сейчас? Почти мальчик... Целеустремленная, с мужскими хобби. Постоянно отстаивает место в обществе, но ценности ни для кого никакой не приносит.
С этим вроде понятно..захотела-сделала. Все получилось, мечта сбылась, идем к следующей......

Часть вторая. Отношения.
С этим мне как-то не везет еще. Не так давно ...нуууууу, уже почти как год назад, я рассталась с молодым человеком по имени Илья. Наши отношения начались очень быстро..с интернета, встречи..поцелуй. я влюбилась.. Влюбчивое создание,блин. Мой порок. Встречались более 7 месяцев. Изменилось его отношение ко мне, последние три месяца были невыносимы. Изменил,расстались. Печаль,грусть, слезы... Влюбилась, черт его побери. Обожглась, теперь страшно кому-либо доверять вновь.

Прошло время, многие проявляли ко мне интерес, но я отказывалась. Страшно.. и не так давно поняла, что мне нравится мой командир. Может это даже не симпатия? может просто из-за того, что мне так одиноко, сейчас.. наверное так и есть. Еще один порок-влюбляться тех, кто начинает о тебе заботиться... Надо мне от того избавиться, с этим неудобно жить. НО КАК??? КАК???!!!! *бьется головой об стену* .. Что касательно друзей..ну есть, но я их теплоты не ощущаю. снова одиноко. С лучшей подругой детства у нас начинается развилка жизненных путей. Вторая подруга уехала учиться в Москву, и теперь я ее вижу раз-два в три месяца... и не поговорить по душам, как раньше..не рассказать ей все.. я похожа на унылое говно с такими мыслями -____- . Вроде бы все прекрасно! Компании,хобби, музыка, мотоцикл, множество интересных личностей вокруг меня, сессию почти закрыла с пятерками. Но все равно не хватает того самого.... Чего? отдать все тепло..любовь,ласку,заботу ..человеку,которого хочется полюбить,который полюбит меня. Это не родители,это не друзья, это он, тот парень,которого я еще не нашла. С этим все, что внутри меня накопилось, трудно жить. Подсознание начинает вешаться и влюбляться в каждого второго симпатичного мальчика из моего окружения. МОЗГ,ОЧНИСЬ!


МЕНЯ РВЕТ ИЗНУТРИ!!!! МНЯ КОЛЕЧИТ,ДУШИТ,УНИЧТОЖАЕТ!!!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.....Что мне сделать, чтобы все это закончилось...ЧТО? НУ ВОТ ЧТО!?

Черничные мысли

главная